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Liebe

Was tun, wenn die Familie meinen Lebenspartner oder meine Lebenspartnerin nicht akzeptiert?

Was tun, wenn die Familie meinen Lebenspartner oder meine Lebenspartnerin nicht akzeptiert?

Wir alle haben das Grundbedürfnis, harmonisch und in Frieden miteinander zu leben. Doch manchmal herrscht Unruhe in den vier Wänden, wenn die Familie, die Eltern den neuen Partner oder die neue Partnerin nicht mögen – nicht akzeptieren wollen.

Unsere Familie hat oft einen größeren Einfluss auf die Partnerschaft als geglaubt – auch wenn wir schon lange nicht mehr im Elternhaus leben. Denn die Verbindung nach „Hause“ bleibt. Es sind auch nicht immer nur die „bösen Schwiegereltern“, die eine glückliche Beziehung auseinander bringen können. Auch andere Familienmitglieder oder Freunde können Gift streuen und Unruhe stiften. Es fangen Diskussionen und Streitigkeiten an – gefolgt von Distanz, die man als unangenehm empfindet. Eine Seite aufgeben, um die andere zu halten – ist das der Weg?

Es gibt aber auch noch andere Einflüsse, die sich auf das Leben in einer Partnerschaft auswirken. Kindheitsprägungen, Vorlieben, zeitraubende Hobbies, Freundinnen und Freunde spielen ebenfalls eine Rolle. Auch sie können den Frieden in der Partnerschaft vergiften.

Doch es ist einfach so, dass wir alle ein Vorleben haben – wir bringen Werte und Erfahrungen von zu Hause, der Schule, der Arbeit und von allem was wir erlebt haben mit. Und auch wenn wir uns vornehmen anders handeln zu wollen als unsere Umgebung oder so wie unsere Eltern uns vorgelebt haben – einfach ist es nicht. Es prägt uns. Wir können nur Schritt für Schritt Änderungen einführen – uns wandeln. Wie bei einer steilen Bergwanderung müssen wir oft eine Etappe nach der anderen meistern.

Wie können wir also trotz widriger Umstände eine glückliche Beziehung leben? Wir leben in einer Partnerschaft – mit dem Menschen, den wir uns für unser Leben ausgewählt haben – und nicht mehr bei den Eltern, das ist wichtig. Und trotzdem gibt es immer eine Lösung und gesunde Zutaten für ein friedliches, erfülltes Leben in der gesamten Familie.

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Ohne gesunde Distanz geht es in einer Paarbeziehung nicht!

Ohne gesunde Distanz geht es in einer Paarbeziehung nicht! 

Rückzug und Distanz vom Partner: Sieben Tage die Woche – 24 Stunden nur zusammenhocken ist nicht unbedingt förderlich! Auch wenn es nur für eine Stunde ist – gehen Sie mal Ihre persönlichen Wege.

Es entsteht dadurch eine gesunde befreiende Distanz, die Freiraum schafft, die beide meist auch brauchen. Es entstehen dadurch positive Auswirkungen. Denn wie sagt ein schönes Sprichwort: „Distanz verhindert einen Kuss oder eine Umarmung, doch nie ein Gefühl“. Bei zu viel Nähe kann gähnende Langeweile oder ein Gefühl entstehen, dass etwas verpasst wird – meist gepaart mit Streit. Es fehlt die Sehnsucht aufeinander.

Kleine Anregung für die erste Schritte:

– Gesunder Rückzug und Distanz. Unternehmen Sie mal am Nachmittag oder Abend alleine etwas! Oder gehen Sie nur mit Ihren Freunden Brunchen – ohne ihren Partner

– Verfolgen Sie Ihre persönlichen Interessen und Freizeitbeschäftigungen. Hobbys dürfen beide haben – und sie dürfen auch unterschiedlich sein

– Der klassische Männerabend oder Frauenabend darf nicht vergessen werden – denn nicht umsonst heißt es: Freunde und Freundinnen sind wie Therapeuten, mit denen man etwas trinken kann. 

– Haben Sie auch schon mal über Urlaub ohne Partner nachgedacht? Ein verlängertes Wochenende?

Räumliche Distanz ist nicht der Anfang vom Ende einer Paarbeziehung. Es ist der Raum, den man sich und dem Anderen schenkt, um sich selbst wieder zu fühlen. Wollen Sie es probieren? Machen Sie es in kleinen Etappen. 

Fällt es Ihnen schwer? Dann lassen sie uns gemeinsame Strategien entwickeln, um Ihre Beziehung wieder aufzufrischen!

Rufen Sie mich an!

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Ändern Sie Ihren Tag, Jetzt!

Ändern Sie Ihren Tag, Jetzt!

Was erleben Sie als Erstes, wenn Sie aufwachen? Vorsicht – jetzt kommen etliche Fragen an sie – und beantworten Sie sie ehrlich!

Was erleben Sie als erstes, wenn Sie wach werden? Wie fühlen Sie sich körperlich? Wie ist Ihre Stimmung? Fühlen Sie sich ausgeruht, leicht, glücklich und beginnen Sie den Tag aufgeregt mit einem Lächeln? Oder fühlen Sie sich eher müde, schwer, gestresst und fürchten was der Tag so bringen wird? Was sind Ihre ersten Gedanken? Denken Sie an das Jetzt, oder sind sie noch beim Gestern oder bangen Sie um die kommende Zukunft? Was nehmen Sie in Ihrer Nähe wahr? Wer ist jetzt bei Ihnen? Wie verstehen Sie sich mit den Menschen in Ihrem Leben?

Haben Sie die Fragen alle ehrlich beantwortet? Dann geht es jetzt weiter: Was machen Sie als erstes, wenn Sie aufstehen? Wie gestalten Sie Ihren Tag? Sind Sie ein aktiver Mensch oder sind Sie auf Autopilot? In welche verschiedenen Rollen schlüpfen Sie im Laufe des Tages? Ausführen oder Kommandieren? Indianer oder Häuptling? Was ist mit der Arbeit? Sind Ihre Interaktionen produktiv, ansprechend, herausfordernd oder störend, zu anspruchsvoll, eher unfair, erschöpfend?

Ist Ihr Tag ausgeglichen oder sind Sie eine Marionette Anderer? Wie wirken sich Ihre zwischenmenschlichen Beziehungen zu Hause und in der Gesellschaft aus? Sind diese lustig, liebevoll, friedlich, interessant, aufregend und abwechslungsreich? Oder eher routinemäßig fordernd, langweilig, unausgeglichen oder sogar verletzend.

Fühlen Sie sich allein? Wer ist jetzt in Ihrem Leben? Erleben Sie ein Gefühl der Zugehörigkeit? Oder finden Sie sich selbst gelangweilt? Haben Sie Zeit für sich? Zeit, sich zu entspannen, sich zu bewegen, um gesund zu sein? Wie entspannen Sie sich? Fühlen Sie sich dankbar oder niedergeschlagen am Ende des Tages?

Wenn die Antworten nicht so ausfallen, wie Sie sie gerne hätten, dann müssen Sie neue Antworten finden und Ihren Tag verändern! Am Ende dreht sich alles um Sie, egal wie die Welt sich dreht. Sie können sich einer Transformation von innen nach außen widmen. Rebellieren Sie gegen ihre tief verwurzelten negativen Glaubenssätze, Muster, oft selbstzerstörerische Emotionen. Sabotierenden Sie Ihr derzeitiges Verhalten.

 „Der Mensch selbst entscheidet darüber, ob er erfolgreich oder erfolglos sein wird, nicht die äußeren Umstände.“ Dr. Joseph Murphy 

 

Gehen Sie einfach zu Ihren Ausgangspunkten zurück! Verwirklichen Sie sich selbst und damit auch die Welt rund um Sie herum!

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Wer kann uns glücklich machen?

Wer kann uns glücklich machen?

Viele PhilosophInnen meinen, dass die Sehnsucht nach Liebe ein Fundament für unser Sozialleben und damit auch Basis für unsere Art des Sprechens, Denkens und bewussten Fühlens ist. Liebe ist ein Wesensmerkmal, das einen Menschen in seiner Persönlichkeit ausmacht.

Manche von uns sind ständig auf der Suche nach dem perfekten Partner/der perfekten Partnerin fürs Leben. Im Laufe der Suche erkennen jedoch viele: „Wer ewig nach dem Besseren sucht, der wird am Ende nichts Gutes finden“ – das sagte schon der römische Philosoph und Dichter Lukrez.

Und so ist es wohl besser für diejenigen, die auf der Suche sind, einfach nicht zu suchen. Vielleicht sollten sie ganz einfach eine hoffnungsvolle Begegnung zulassen – einer Person einfach entgegentreten, sie kennenlernen – ohne ein genaues Ziel zu haben. Eine Begegnung soll die Möglichkeit haben sich zu entwickeln. Halten wir dabei unsere Sinne offen.

Abgesehen davon will ich nun eine gewagte Frage stellen: gibt es überhaupt den perfekten Partner/die perfekte Partnerin? Meiner Meinung nach: NEIN, gibt es nicht. Es gibt aber dafür den richtigen Partner/die richtige Partnerin! Einen Menschen, der uns glücklich macht – mit dem man immer wieder daran arbeitet, ein schönes Zusammenleben zu erreichen. Wenn wir das erkennen, dann können wir unsere/n Partner/in zu dem/r einzige/n Richtigen in unserer Welt machen.

Ich verstehe aber auch, dass manche die Suche nach dem Perfekten nicht aufgeben können und wollen. Am Ende sind sie jedoch meist unglücklich. Das Selbstwertgefühl ist meist am Boden. Unzufriedenheit beherrscht das Gemütsleben. Vielleicht wäre es dann doch besser, sich finden zu lassen? Augen und Ohren offen zu halten?

Jeder will geliebt werden – das Gefühl der Geborgenheit erfahren. Ohne zu werten: Machen wir uns doch gemeinsam auf den Weg den/die Partner/in zu finden, der/die uns glücklich machen darf.

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Alles, was Ihr Herz berührt …

Alles, was Ihr Herz berührt …

Die Berührung ist das Fundament jeder Beziehung – der Beziehung zu anderen, aber auch zu sich selbst. Berührung ist Heilung und Kommunikation. Es ist eine der Essenzen des Menschseins. Doch nicht jeder braucht die gleiche Art, die gleiche Intensität, die gleiche Form.

Jeder von uns ist anders und hat andere Bedürfnisse. Ich möchte Ihnen die nahebringen, die uns guttun, die uns entspannen und eine heilsame Wirkung auf uns haben. Berührung in körperlicher Form oder in geistiger Form kann den Körper, unser Bewusstsein, aber auch unser Unterbewusstsein berühren und verändern. Es steigert unser Wohlbefinden. Dieser energetische Kontakt, dieser Akt der menschlichen Verbundenheit geht tief. Wobei: man braucht dabei nicht immer Hände, um jemanden tief zu berühren.

Eine der Techniken ist das Handauflegen. Eine Form davon ist die Heilmassage – wer genießt sie nicht! Wir entspannen uns dabei – die Schmerzen lassen nach – der Körper kann wieder regenerieren. Ich habe selbst erfahren, dass durch solche Anwendungen, aber auch durch berührende Gespräche, Schmerzen gelindert werden können. Eine andere Form der berührenden Behandlung ist die psychologische Beratung. Sie kann Angst und innere Unruhe reduzieren. Mit der Behandlungsmethode „Therapeutic Touch“ kann Energie wieder ins Laufen gebracht und Blockaden aufgelöst werden. Eine klassische Berührungsmethode fängt damit an, dass die AnwenderIn sich zentriert, in ihre Mitte kommt, um die betroffene Person zu berühren, um einen Selbstheilungsprozess zu aktivieren. Man muss lernen, den inneren Zugang dafür zu öffnen. Die Erschöpfungszustände, die uns im Alltag plagen können, können so nach nur wenigen Anwendungen behoben werden.

Bei allen Verfahren gilt das Gleiche: Alles, was Ihr Herz berühren kann, heilt die Seele. Wenn alles wieder im Fluss ist, fällt es dem Körper wesentlich leichter, die eigene Selbstheilung in Gang zu setzen und aufrechtzuhalten.

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Wenn uns die Berührung fehlt

Wenn uns die Berührung fehlt – die unterschätzte Kraft einer Berührung.

Für uns als soziale Lebewesen spielt die Berührung eine Hauptrolle in unserem Leben. Wir sind geprägt vom hohen Bedürfnis Nähe zu verspüren. Ob Mensch oder Tier, bekommen wir als Baby oder auch später zu wenig physischen Kontakt, können Krankheiten auftreten, physische wie auch psychische.

Unser Drang danach ist tief in uns verwurzelt. Der Mangel an Berührung kann bis zu einem gewissen Maß durch andere Sinne kompensiert werden, das Gehör, den Geschmacksinn, den Geruch – „Du brauchst keine Hände, um zu berühren!“ – und trotzdem können sie alle nicht die streichenden Hände ersetzen. Die ungarische Kinderärztin Emmi Pikler schrieb: „Die Berührung ist das Fundament jeder Beziehung, der Beziehung zu anderen und zu sich selbst.“

Es gibt aber auch kulturelle und regionale Unterschiede. So ist in Italien und Frankreich der körperliche Kontakt im Alltag sicherlich höher als in Österreich, Deutschland oder Finnland. Doch überall gilt: wenn Menschen sich allein, traurig oder enttäuscht fühlen, haben sie oft das einfache Bedürfnis nach einer Umarmung – einer menschlichen Geste – symbolisch, das Gefühl gehalten zu werden.

Viele alternativmedizinische Therapien arbeiten mit dem Handauflegen. Ob Energien fließen oder es die Berührung selbst ist: die Ergebnisse sind für viele Klienten psychisch und physisch heilsam. Heutzutage leiden viele unter einem Mangel an Zuwendung. Geprägt von dem, was uns manche Medien vorsetzen, versiegen die kleinen Gesten in vielen Bereichen. So wird auch manche Partnerschaft fälschlicherweise an der Akrobatik im Bett und nicht an den liebevollen Aufmerksamkeiten gemessen. Defizite, Depressionen, vermindertes Selbstwertgefühl, Versagen und Leere können die Folge sein.

Nehmen wir uns wieder mehr Zeit für Berührungen: ob Schulterklopfen, Umarmen, Kuscheln, Massagen – alles ist Wellness, Balsam für die Seele – denn Leben ist Berührung!

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Die bunten Farben der Liebe

Die bunten Farben der Liebe

Liebesbeziehungen kann man in der Psychologie anhand von mehreren Faktoren und Kriterien definieren. Eines davon ist das sexuelle Begehren – der Wunsch nach intimer emotionaler Nähe. Doch die Liebe auf Biochemie runter zu brechen ist ein wenig mau. Ist das dann schon alles mit der Liebe? Nein – Liebe ist nicht nur körperlich – sie kann auch in rein geistiger Zuneigung vorkommen. Die Liebe zu Büchern, Tieren, oder … auch zu Schokolade schreien jetzt Manche.

Ok – „aber Zuneigung ist doch keine Liebe“ werden Sie nun zurecht sagen! Das stimmt. Der Unterschied zwischen Zuneigung und Liebe ist einfach zu verstehen. Nehmen wir Freundschaften. Da ist man jemandem sehr zugeneigt. Man mag sich. Manche sagen auch „sie lieben sich“ – doch wir sind uns einig, dass es ein anderes Empfinden ist. Liebe ist da schon eine Steigerung und eine andere Form des Mögens. Bei der Liebe sind wir hoffnungslos dem anderen zugetan. Unsere Gedanken kreisen nur um die eine Person. Wir nützten jede Gelegenheit, um in der Nähe des Anderen zu sein. Auch wenn das Gegenüber Schwächen zeigt – die werden genauso akzeptiert wie die Stärken. Denn die wahre Liebe stellt keine Bedingungen. Wahre Worte fand die Friedensaktivistin Emma Goldman, die sagte: „Wenn man Liebe nicht bedingungslos geben und nehmen kann, ist es keine Liebe, sondern ein Handel.“
Die Wahrheit ist aber, dass wir in einer Beziehung selten zwei Menschen treffen, die sich ohne Hintergedanken etwas schenken – Liebe hin oder her. Ich liebe, um geliebt zu werden? Ich beschenke, um gesehen zu werden, etc… Also doch Handel?
Ich glaube, die pure Liebe ohne Handel zuzulassen ist ein Zeichen von Erfahrung und Reife. Man darf weder Angst haben sich zu öffnen, um sein wahres Ich zu zeigen, noch Angst Risiken einzugehen. Wie heißt es so schön: „Wenn man etwas nicht aus dem Kopf bekommt, sollte man das Risiko eingehen“. Lieber etwas riskieren, als ewig zu bereuen sich nicht getraut zu haben.
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Warum halten wir oft an Partnerschaften fest, die uns nicht glücklich machen?

Warum halten wir oft an Partnerschaften fest, die uns nicht glücklich machen?

Sie oder auch er fragen sich irgendwann einmal: Was hält mich eigentlich? Dieser Kuss – unsere gemeinsame Wohnung – der letzte Urlaub – reicht uns das? Reicht das was ich mit dem andere habe? Die schmerzvolle Wahrheit ist, dass die Liebe allein nicht ausreicht.

Als aller Erstes müssen wir erkennen, dass wenn Liebe da ist, es nicht automatisch bedeutet: „Die wahre Liebe“, „Das Traumpaar“ „Bis dass der Tod uns scheidet“. Denn wenn der Alltag kommt, flauen die Emotionen und das hormonelle „High“ meist ab. Die Logik und das rationale Handeln sitzen nun wieder auf den ersten Plätzen fußfrei. Und genau dann folgen die Probleme. Glasklar erkennen wir dann unsere anfänglichen Fehleinschätzungen. Denn am Beginn einer Liebe, ist es uns meist egal wie uns die andere Seite wirklich wahrnimmt. Ob sie uns schätzt, oder ob sie überhaupt in unsere Art das Leben zu Leben hineinpasst.

Ein weiterer Punkt ist: Die Liebe kann keine Probleme lösen wie zum Beispiel Distanzen. Ob Fernbeziehung, oder lange Absenzen durch Beruf, Familie – ob Unterforderung oder Überforderung. Viele kommen bald drauf, dass das „so lange wir zusammenhalten, kann uns nichts geschehen“ nicht wirklich der Schlüsselsatz oder die ultimative Lösung ist. So gesehen ist die Liebe im Alltag vielen Tests und Krisensituationen ausgesetzt, die man individuell lösen muss.

Die Frage: was hält die Liebe denn jetzt wirklich aus? Wie überlebt sie Krisen? Wie kann sie im grauen Alltag wieder bunt werden? Die wichtige Romantik, die dabei von vielen heraufbeschwört wird und der Schlüsselmoment vieler Roman-Bestseller ist, hält leider im Alltag nicht immer das was er verspricht. Die vielen Kleinigkeiten und Missverständnisse, die oft das scharfe Paprika der Fernsehserien sind, führen im realen Leben zu Missmut, Zorn, Zweifel und führen letztendlich zum Tod aller Gefühle.

Doch wir müssen vertrauen – von Anfang an! Im Laufe unseres Lebens treffen wir viele interessante Menschen – und wenn wir bereit sind, haben wir Chance um Chance um uns zu verlieben und eine dauerhafte Liebe zu leben. Wir müssen dabei immer und immer wieder bereit sein ohne Erwartungen der Liebe zu begegnen.

Die Leidenden werden nun fragen: Aber ist die Liebe nicht jedes Opfer wert? Wenn wir jemanden lieben, dann sind wir bereit alles zu tun. Wir sind bereit für den Partner oder die Partnerin durchs Feuer zu gehen. Wir akzeptieren dabei alle Macken, Launen und Charakterschwächen. Die eigenen Bedürfnisse werden dabei ganz hintenangestellt – die Alarmanlage im eigenen System wird schon vorbeugend abgeschaltet. Ist das richtig?

Meine Antwort und Erfahrungen zu all diesen Fragen: Die Liebe funktioniert, wenn wir dauerhaft bereit sind an uns zu arbeiten. Wenn wir nicht unsere Visionen und Wunschvorstellungen automatisch im Anderen suchen. Jede Beziehung ist anders und hat ihre eigenen Qualitäten – und wir sind diejenigen, die sie herauskristallisieren können. Wir haben es in der Hand, wie sich eine Beziehung entwickelt und auch weiterentwickelt. Wie heißt es so schön: Wir schmieden unser Glück selbst!

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Die Liebe des Lebens

Die Liebe des Lebens:
Vielleicht entdecken Sie eine Überraschung!

Im Leben treffen wir zahlreiche Menschen, aber nur zu einigen wenigen entwickeln wir ein besonders schönes Gefühl. „Liebe“. Es ist schwierig, dieses wunderbare Gefühl zu erklären, das viele Menschen miteinander teilen. Die meisten Menschen verlieben sich im Laufe Ihres Lebens in nur 3 Personen. Das auch aus bestimmten Gründen.

Die Liebe / Nr. 1: die jugendliche Liebe:

Die idealistische Liebe, die Liebe, die einem/r vorkommt wie in einem Märchen. Was man sich vermeintlich nur im Traum oder im Märchen vorstellt, kann auch in Wirklichkeit vorkommen. Wir träumen mit offenen Augen – wenn auch nur für kurze Zeit. Die erste Verliebtheit ist ein Gefühl, das begehrtet ist von Unerfahrenheit und Naivität. Man ist der Überzeugung, dass dies die Liebe für das ganze Leben sei, egal wie schwierig und anstrengend die Beziehung ist. Denn man ist überzeugt, dass so ist die Liebe ist und nicht anders.

Die Liebe / Nr. 2: kompliziert und oft mal dramatisch:

Durch sie lernt man den eigenen Charakter und eigene Eigenschaften besser kennen und lernt, was man wirklich von der Liebe will. Die Enttäuschung ist, dass das, was man von der Liebe möchte, nicht das ist, was die Person, mit der man dieses Gefühl teilt, zu bieten hat. Diese Phase erzeugt Schmerz und Wut. Es gibt viele Illusionen, Unwahrheiten und Charakter-Manipulationen. Diese zweite Liebe ist von ups und downs gekennzeichnet. Es ist diese emotionale Achterbahn, die Abhängigkeit erzeugt: Die Liebe und die Euphorie verwandeln sich in Wut und Gemeinheiten, von denen man dachte, dass man dazu gar nicht fähig wäre. So bin ich nicht, das kann doch nicht ich gewesen sein?!

Die Liebe / Nr. 3: man dachte schon, dass sie niemals käme: 

Sie platzt sie ohne Vorankündigung in unser Leben und auf einmal wird uns klar, warum es vorher nie funktioniert hat. Alles wirkt anders als zuvor: Diese Liebe entwickelt sich spontan und es wirkt, als könne es nicht wahr sein, sie verlangt nicht viel von einem/r und man muss sich nicht anstrengen, um die andere Seite zu beeindrucken. Es passiert einfach wie von Zauberhand.

Es ist eine Liebe, die aufgrund ihrer Einfachheit, in der sie sich entwickelt, glücklich und zufrieden macht. Sie ist nicht mehr „märchenhaft“ wie die erste oder „experimentell“ wie die zweite. Es ist die Tatsache, dass man keine Erwartungen hat, die diese Liebe ermöglicht. Es gibt keinen Druck, man muss nicht vorgeben jemand zu sein, der man nicht ist. Man bleibt im „Selbst“. Ruhe ist die einzige Zutat, die ein Liebesrezept braucht, um für immer anzudauern.

Vielleicht finden Sie diese Liebe in Ihrem Leben, wer weiss? Aber abwarten. Bevor man rausfindet was Liebe ist, muss man die Erfahrung machen, was sie NICHT ist, oder? Manche brauchen ein ganzes Leben, um das zu verstehen…

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